Sara's profileLE COSE NON SI RISOLVONO...PhotosBlogListsMore Tools Help

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    September 01

    TRASFERIMENTO

    E COSì LA DECISIONE è PRESA....QUESTO BLOG SI è UFFICIALMENTE TRASFERITO...
    QUESTO è IL NUOVO INDIRIZZO...
     
    INSOMMA VITA NUOVA...NUOVO BLOG...
     
    August 27

    METAMORFOSI

     ormai è chiaro....sono in metamorfosi....quasi un mese di riflessione mi ha portato a voler rivoluzionare tutto di me....internamente ed esternamente....
    vorrei sbagliare di meno, vorrei iniziare un p' più a me stessa e non a quello che pensano gli altri....che per inciso quando ho bisogno io di qualcosa scappano nemmeno stesse per arrivare uno tsunami...
    vorrei circondarmi di persone equilibrate, che non mi dicano in continuazione come dovrei essere o cosa dovrei fare per essere migliore....ma che mi accettino per quella che sono, difetti compresi...e che non cerchino di correggermeli per forza, credendosi divinità scese sulla terra...
    vorrei essere libera di fare solo ciò che mi sento, e non dover sottostare a dei "dovresti" imposti da chiunque....la gente è bravissima a dire agli altri ciò che dovrebbe fare, quando magari dovrebbe guardarsi un po' più in casa propria...
    vorrei imparare a buttarmi anche senza rete di sicurezza, anche perchè nella vita praticamente non esiste...vorrei avere intorno persone che non giudicano in base alla quantità ma in base alla qualità, e che abbiano tempo e voglia di ascoltare le mie motivazioni, vorrei che non si pretendesse la perfezione da me,e comportamenti secondo le regole...anche perchè se esiste un manuale di istruzioni, con le giuste regole di comportamento standard nei rapporti con gli altri, qualcuno mi dica dove è nascosto perchè io ancora non l'ho trovato...
    bene...finita questa lista della spesa me ne torno nel mio silenzio a meditare su come fare a rivoluzionare tutta la mia vita, partendo da me stessa....dalla vera me...che appena avrò capito chi è provvederò a presentare a chiunque abbia la fortuna/sfortuna di leggere i miei deliri su questo blog.
     
     
    August 24

    A VOLTE RITORNANO

    della serie...a volte ritornano....qualcuno forse sperava di essersi liberata della sottoscritta e invece rieccomi qua...di ritorno dalle vacanze....che nn son state propriamente vacanze, ma perlomeno quest'anno nn ho lavorato....
    dunque dunque....di queste vacanze  mi porto dietro parecchie cose: la consapevolezza che la vita è davvero imprevedibile, un giorno ci sei e il giorno dopo chissà.... la tua routine può essere sconvolta in mezzo secondo. quindi bisogna sempre stare in campana. perchè nn sai mai quello che c'è dietro l'angolo.
    altra cosa(anche se negativa) un senso di impotenza imbarazzante, nel non poter far nulla per rimediare a una certa situazione, che nn dipende da te....e il non sapere come aiutare un'amica in un momento difficile.
    un paio di occhi blu, come il mare...che sono entrati nella mia vita un giorno per caso, grazie a quell'ammasso di pelo che è il mio cane. grazie Dave, e grazie ragazzi per le risate e le notti in bianco passate a chiacchierare in giradino.
    un'altra cosa che mi porto dietro sono lunghe partite a becca. condite da chiacchiere a volontà e la scoperta di avere una sorella, anche se nn ci lega il dna. e questa è una fortuna immensa.
    è stata un'estate strana per tanti motivi questa....forse perchè ero io a essere strana....e proprio per questo devo delle scuse a qualcuno. nn so se riuscirò a rimediare al mio sbaglio....ma mi auguro di si...purtroppo il tempo nn si può portare indietro....ho sbagliato e questo è innegabile...ma ormai la frittata è fatta...posso solo augurarmi che tutto torni a posto.
     
     
    July 27

    BUONE VACANZE

    e così....è arrivato il momento delle vacanze....oddio forse nel mio caso è un po' troppo chiamarle vacanze, ma cmq ci si avvicinano molto...
    ovviamente anche il blog si prenderà una pausa di qualche settimana....
    quindi con questo post voglio salutare tutti coloro che mi leggono(che sono più di quanti io stessa pensassi.)
    tutti quelli che commentano....
    e tutte le persone splendide che ho avuto modo di conoscere in questi mesi...
    da quando sono tornata dalle vacanze un anno fa la mia vita ha subito notevoli cambiamenti, ho fatto cose che mai prima a vrei mai pensato di fare...
    ho capito di essere cambiata....
    e tutto questo è merito anche delle persone che ho avuto l'immensa fortuna di conoscere...
    buone vacanze alla mia community preferita, e buon ritorno a chi le ha già finite...
    e non temete: la moderatrice che non modera tornerà prestoLinguaccia
    vi voglio bene.
     
     
    scritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitterscritte glitter
    July 19

    LE DISAVVENTURE DI UNA GIOVANE BLOGGER

    ed eccomi qua....a raccontare le disavventure di una giovane(vabbè è opinabile ma è importante sentirsi giovani dentro) blogger(chissà se posso essere definita tale..).
    prima però di raccontare quello che mi è successo stamattina...faccio un passo indietro...ricordando uno stupiderrimo sms di oroscopo che alla fine metteva una frase sibillina del tipo "qualcosa non andrà per il verso giusto"....
    accidenti agli oroscopi e a quando ci prendono...
    stamattina mi sveglio accaldata(beati quelli che hanno il condizionatore e si svegliano belli freschi e riposati come quelli della pubblicità delle merendine), faccio colazione, leggo i giornali, insomma faccio tutte le solite operazioni che faccio tutte (o quasi) le mattine.
    vago per casa alla ricerca di qualcosa da fare e poi mi avvicino al mio adorato pc per scrivere in bella un po' di appunti dell'università prima che mi scordi quello che c'era scritto..
    e mi viene la brillante idea di collegarmi a internet, cliccare su "accedi" nell'esile strisciolina che simboleggia msn...e ad accesso effettuato clicco sul simbolino per accedere al mio simpatico space....
    appena si visualizza la pagina......ahhhhhhhhhhhhhh. orrore, terrore, stupore, meraviglia e poi subito dopo disperazione: la grafica era cambiata durante la notte e il contatore era stato tagliato a metà!Sorpresa
    ma chi, chi, chi , chi poteva aver fatto ciò al mio piccolo e innoquo contatore(che nel frattempo con mia somma soddisfazione, nonchè meraviglia era arrivato a 100 in pochi giorni)???
    in preda alla disperazione inizio a smanettare per rimettere a posto le cose....
    ma niente...
    il mio space mi rispnde picche su picche...
    allora provo a contattare uno dei miei "simpatici"amici virtuali per chiedere conforto, e inizialmente ne ricevo....
    su suo consiglio mi metto al lavoro cerco un altro counter, rimetto la sandbox....
    scelgo il counter, decido di farlo partire da 100(numero a cui era arrivato quello vecchio), salta fuori il codice,lo evidenzio, clicco su copia, vado nel mio "amato" space, vado per cliccare su incolla e.....non me lo fa fareIn lacrime
    così chiedo di nuovo consiglio...e per risposta ricevo(tra le risate, chissà poi perchèSarcastico)un "allora lo devi copiare a mano"......
    in quel momento ho pensato di dare una sonora testata al muro per vedere se stavo sognando oppure tutto quell'incubo era reale....ma volendomi bene ho desistito, e mi son messa a copiare tutto il codice html del mio counter...
    dopo svariati e lunghissimi minuti passati a copiare letterine e simboli arriva il fatidico momento di cliccare su "save" e vedere quello che salta fuori...
    prendo coraggio...clicco e......
    tadaaaaaaaaaaan un counter nuovo di zecca, che non è partito da 100 come volevo io ma solo da 67....pazienza...
    la gentile utenza è pregata, ogni volta che entra nel mio blog, di aggiungere un 33 alla cifra che farà il mio counter....
    grassie.
    July 17

    FRAMMENTI...

    giornata strana oggi...oddio in realtà un po' come le ultime....
    piene di tempo per pensare..per far andare il cervello a mille...
    e così capita che in un momento in cui fissi il vuoto ti vengono in mente pezzi di ricordi...frammenti di vita vissuta...a cui ripensi senza una ragione...
    mettendo a posto un cassetto ti ritrovi in mano un vecchio diario di scuola....e inizi a sfogliarlo, a ricordare il momento in cui hai scritto una determinata frase, ti viene in mano la foto di una gita, tu e le tue compagne di stanza con le facce stanche ma allo stesso tempo felici.....momenti...frammenti di vita vissuta che sai che non torneranno...
    giorni felici...passati forse troppo in fretta....giorni che non hai assaporato tanto quanto meritavano....
    e te ne accorgi ad anni di distanza....e anche se in quei momenti non ti sentivi completamente felice, in realtà è solo perchè non ti rendevi conto di ciò che avevi tra le mani...e che ora non hai più...
    così chiudi quel diario mentre ti scende una lacrima.....e pensi al presente...ad amicizie perse che difficilmente ritorneranno, a rapporti instaurati da poco che, con un po' di buona volontà, riuscirai a far crescere....con la certezza, questa volta, che saprai apprezzare ogni singolo momento..perchè continuare a guardare al passato ti impedisce di andare avanti e di crescere....e questo sarebbe la cosa peggiore da fare....
    July 16

    BUONANOTTE

    in questi giorni avrei tante cose da dire, forse troppe....
    e prima di elaborare un post di senso compiuto devo raccogliere le idee, metterle in ordine e rielaborarle...
    perciò mi limito ad augurare a chi legge una buonanotte, postando un'immagine che ho trovato dopo un'estenuante ricerca...(eh lo so...ultimamente son fissata con immagini e immaginette....è un periodo così, abbiate pazienza...passerà)
     
     
     
     
    by mondoglitter.it
    July 09

    E FINALMENTE IL PARTO

    non vi mettete strane idee in testa..tutto ciò riguarda l'università....
    cmq...dopo mesi di ripensamenti, di esami andati male, di voglia di cambiare aria e quant'altro.....l'evento: ho dato un esame e l'ho anche superato...
    so che per molti sembrerà una cacchiata....e non ho voglia di dilungarmi sul come e perchè superare questo esame fosse per me tanto importante....ma il fatto è che l'ho passato.
    mi sono alzata stamattina con la voglia di alzare bandiera bianca e non presentarmi....ma poi....poi è scattato qualcosa(che ancora devo analizzare per capire cosa sia effettivamente) e sono andata....
    esame veloce: di tutti gli iscritti eravamo presenti solo in due, dentro immediatamente insieme...
    prima domanda: mi parli di durkheim.......panico, ansia, vuoto....aiuto....ma la gentile prof capisce la difficoltà e cambia aria....
    seconda domanda: mi parli di bentham......idem come sopra....e inevitabilmente comincio a pensare: ecco, ora mi caccia con una pedata nel didietro(che data con un sandalo col tacco 12 nn deve essere tanto carina) e arrivederci..altro fallimento...
    ma poi...alla terza domanda deve avermi letto nel pensiero: mi parli di Vico....(dentro di me tripudio, gioia, esserini festanti che fanno la ola), e parlo di vico..persino di quanti capelli aveva in testa...
    si passa poi alla seconda parte del programma che, nemmeno a dirlo, sapevo perfettamente....e salta fuori un bel 23.......è andata...il mio reingresso nel mondo degli studenti è avvenuto...e ora mi sento libera, leggera....forse anche perchè ora sono pure in vacanza
    June 20

    CAPITA

    a volte mi sembra di sentirmi fuori dai discorsi che si fanno intorno a me, ho la sensazione di nn essere presa in considerazione qualunque cosa dica...
    ho la sensazione di essere trasparente...
    qualsiasi cosa dica(seria o meno che sia), sembra che nn gliene freghi nulla a nessuno...
    nn so perchè ho questa sensazione, e probabilmente è anche una sensazione sbagliata, dettata (tanto per cambiare) da una mia paranoia...
    ma mi sembra sempre di dire la cosa meno interessante, o meno divertente, o di arrivare sempre un secondo dopo gli altri...
    ho come la sensazione(lo so parola abusata in questo intervento, ma al momento nn trovo un sinonimo altrettanto efficace) di dire cose che nn interessano a nessuno....oppure magari avrei anche voglia di sfogarmi....ma nn riesco, perchè c'è sempre qualcuno che riesce a parlare prima di me, e io rimango lì...così...
    e il bello è che nessuno si accorge di sta cosa...e questo aumenta il mio disagio...faccio domande e nn mi si risponde...dico una battuta ed è come se nn avessi detto nulla....
    nn so...
    spero tanto di sbagliarmi....
     
    June 15

    HO VOGLIA DI INNAMORARMI

    Tutto va bene tutto è regolare tutto procede come un treno in mezzo a un temporale tutto è tranquillo senza scossoni troppo tranquillo senza grosse emozioni Ho voglia d'innamorarmi sì ho voglia di stare male ho voglia di preoccuparmi e di dormire sulle scale ho voglia d'innamorarmi quando non arrivi mai sono solo sai E come qualche anno fa stare sotto il tuo portone poi vederti passare e nascondermi fra le persone senza avere il coraggio di dirti una parola poi tornare a casa per sognarti ancora Ho voglia d'innamorarmi sì ho voglia di stare male ho voglia di sputtanarmi e di soffrire come un cane ho voglia d'innamorarmi quando non arrivi mai sono sicuro sai Tutto va bene tutto è regolare tutto è tranquillo tutto è normale ho voglia d'innamorarmi sì ho voglia di gridare ho voglia di fare a botte e di finire all'ospedale ho voglia d'innamorarmi anche se non ci sarai sono sicuro sai ho voglia d'innamorarmi di una donna di un animale di una borsa di coccodrillo di uno straccio di ideale ho voglia d'innamorarmi di qualcosa che non c'è O.K. faccio il caffé

     

    prendo in prestito il testo di questa splendida canzone di Francesco Baccini, e nn aggiungo praticamente altro...

    ho esattamente voglia quello di cui parla la canzone:INNAMORARMI.

    di sentire il cuore esplodere, lo stomaco chiuso, di quell'amore intenso, forse sconveniente, di quel "non posso vivere senza di te, amore".

    voglia di provare sensazioni forti, che ormai nn provo da tempo....

     

    June 11

    VOGLIA DI CAMBIARE

    la mia vita inizia a starmi stretta, a volte mi sento persino soffocare...
    ultimamente ho la sensazione di perdere tempo, di buttarlo via....
    vorrei trovare qualcosa da fare, di creativo, di divertente, che mi dia nuovi stimoli...
    qualcosa che mi faccia alzare la mattina con la voglia di incominciare un nuovo giorno, con uno scopo da raggiungere...
    la cosa che mi da fastidio di più è la mancanza di stimoli, si c'è lo studio, ok....ma con tutto il tempo che mi ritrovo a disposizione poi mi perdo..
    io mi conosco, quando nn sono sotto pressione nn rendo più di tanto..
    e sono sicura che se trovassi un lavoro che fa per me, riuscirei a trovare anche nuovi stimoli nello studio...
    almeno credo, o forse spero...
    io nell'arco della giornata, ho la sensazione di essere inattiva, e di perdere tempo, mi annoio....ho sempre voglia di fare qualcosa ma oltre allo studio ho poco da fare...e divento insopportabile, insofferente...
    e vorrei che la mia vita cambiasse, che le mie giornate ritornino a essere piene come qualche tempo fa....
    vorrei sentirmi utile prima di tutto a me stessa...
     
     
    June 04

    PENSIERI

    oggi mi sono ritrovata a pensare a quando tra un mesetto nn avrò più il mio adorato blog a disposizione per sfogarmi....
    per un'eterna indecisa come me avere un blog sul quale scrivere i propri dubbi, le proprie paure, i propri viaggi mentali, e ricevere commenti, e consigli e punti di vista esterni era una specie di psicoterapia....
    solo al pensiero che per due mesi nn potrò ammorbare chi mi legge con i miei mille dubbi e pensieri mi fa venire l'ansia....
    insomma dare libero sfogo ai miei pensieri per me è importante.....e raramente riesco a farlo a voce, la forma scritta è in assoluto quella che mi permette di buttare giù in maniera ordinata o meno tutto ciò che mi passa per la testa.....
    due mesi senza blog saranno duri....anche se suppongo che qualcuno farà i salti di gioia al pensiero di nn leggere più le mie varie turbe psichiche
    ma nel frattempo c'è ancora circa un mese davanti per ammorbare chi mi legge ancora un po'.........
    June 01

    VORREI

    vorrei....
    vorrei che i miei sogni diventassero realtà;
    vorrei che la mia vita cambiasse;
    vorrei non avere paura di tutto;
    vorrei essere menoi insicura;
    vorrei essere meno razionale;
    vorrei avere il coraggio di cambiare la mia vita;
    vorrei avere il coraggio per mollare tutto e provare a realizzare il mio sogno nel cassetto;
    vorrei riuscire ad aprire quel cassetto;
    vorrei avere il coraggio di dire certe cose;
    vorrei che alcune persone tornassero nella mia vita, anche se so che è impossibile....
    vorrei riuscire a vivere la mia vita appieno, e non una volta ogni tanto, restando per il resto del tempo alla finestra a guardare....
    vorrei un sacco di cose....ma per un motivo o per un altro non riesco ad averle...e so che buona parte di tutto ciò dipende esclusivamente da me.....
     
    May 19

    HO CAPITO

    rieccomi qua.....è quasi una settimana che non mi faccio viva....sarà perchè sono di ottimo umore, e quando sto bene non scrivo mai....lo ammetto il blog mi serve come valvola di sfogo quando sto male, o quando ho la testa affollata di pensieri.....ma questa settimana è stata tranquilla, è passata leggera.....
    devo ammetere che dopo domenica ho capito alcune cose che per me son fondamentali..ho capito che nn serve uscire tutte le sere, andando in posti stupendi con le persone giuste per essere felici. Basta avere intorno persone con cui è piacevole parlare, di cose serie, di cavolate.....di qualunque cosa.
    ho capito che il muro che avevo sempre messo tra me e gli altri non serviva a proteggermi, ma rischiava di indeblirmi notevolmente, e di indurirmi...impedendomi di conosere e di farmi conoscere da persone per cuine vale la pena....
    ho capito che da soli non si va da nessuna parte......
    ho capito che in questo periodo un po' così che ho passato(ora penso di poter parlare al passato) sono cambiata....
    che la mia vita sta cambiando, e sta prendendo una nuova direzione...
    ho capito che anche io posso avere intorno  persone che mi apprezzano davvero, senza che io faccia qualcosa per farmi apprezzare se non essere me stessa...
    e infine...ho smesso di vedere tutto nero, e di pensare che per me il futuro sarebbe stato di solitudine.....ora ho capito che si può e si deve pensare positivo.....
     
     
     
    May 14

    13/05/2007

    la giornata di ieri, sicuramente rimarrà nella mia mente a lungo.......
    è stata la giornata in cui ho conosciuto 6 persone che definire stupende è riduttivo.....
    è difficile spiegare a parole ciò che si prova conoscendo dal vivo persone con cui(qualcuna più, qualcuna meno) si "parla" via internet per tanto tempo.....
    ammetto che prima di questo incontro avevo paura, di nn trovarmi bene, di nn essere a mio agio....io che con persone nuove, che non conosco è già tanto se riesco a dire una parola ogni ora....
    eppure....eppure incontrando Andrea,Franz, Manuel, Martina, Saby e Vale(rigorosamente in ordine alfabetico) è stato come incontrare persone che conoscevo e che mi conoscevano da una vita...e forse di più.....
    è difficle descrivere a parole le sensazioni di una giornata che è stata talmente piacevole, da passare troppo in fretta. Talmente piacevole che mi ha fatto andare via di corsa dalla stazione, per evitare di piangere....
    talmente bella da farmi avere per tutta la sera una specie di soriso da ebete stampato sulla faccia....
    certe volte il destino gioca brutti scherzi.....ma stavolta il destino, per quanto mi riguarda è solo da ringraziare.....per avermi fato iscrivere un giorno per caso a un sito stupendo, che ha fatto sì che la mia strada incrociasse quella di persone altrettanto stupende...che (inconsapevolmente) mi hanno fatto abbattere un muro che avevo eretto nei confronti del mondo esterno dopo l'ennesima fregatura ricevuta....
    e per questo nn posso fare altro che dire a queste sei persone meravogliose:GRAZIE.
     
     
     
    May 05

    RIECCOMI

    rieccomi qua....è qualche giorno che non scrivo.........mi rifaccio viva e non per fare uno dei miei soliti post deprimenti, pieni di dubbi e a volte anche poco chiari
     
    sono qua per annunciare al popolo che ho vinto ben 16 euri al gratta e vinci......
    ecco...si....insomma non è poi un grande annuncio, con 16 euri ormai non ti ci puoi bere nemmeno un caffè.....
    ma cmq l'avvenimento è che ho vinto......nella mia finora breve vita sono stata abbastanza sfigata nel gioco.....
    e qualcuno penserà:beh sfortunata al gioco, fortunata in amore......eh, magari.
    sono sempre stata sfigata pure in amore....divertente vero?
    ma chissà.....la ruota prima o poi gira per tutti, aspetto solo che giri anche per me nel verso giusto......
    speriamo che il tutto avvenga in tempi brevi.....
    April 27

    SI RICEVE QUEL CHE SI DA?

    Ho sempre sentito dire(da tante persone)che quello che si riceve è pari a quello che si dà......a volte però mi viene il dubbio che sia realmente così. Perchè generalmete io sono una persona che dà molto poco di sè agli altri, all'apparenza posso sembrare  una menefreghista.....e me ne rendo perfettamente conto.....il problema è che nn faccio assolutamente nulla per cambiare lo stato delle cose.
    Anche se ho la sensazione pressochè costante di dare meno di quello che ricevo......e mi accorgo che se a determinate persone dessi di pi,ù riceverei tantissimo.....però a volte mi viene anche il dubbio di non avere poi molto da dare.....e che forse ciò che ho da dare nn è poi tanto degno di nota.......
    a volte mi accorgo di dare il minimo indispensabile, e capita anche che  che mi arrabbio se ricevo in cambio meno di ciò che mi aspetto.......ma nn mi accorgo che se dò poco, ricevo anche meno......
    o meglio, me ne accorgo.....ma non faccio nulla per dare di più, e sbaglio sapendo di farlo, ma aspetto sempre che ci sia qualcuno che mi dà qualcosa per dare a mia volta qualcosa(quante ripetizioni), che comunque sia ho sempre la netta sensazione che sia meno.
    Ho la costante sensazione di non essere all'altezza delle persone che mi circondano, e questo non fa che aumentare le mie già innumerevoli insicurezze.....e questo diventa un circolo vizioso dal quale per ora non sono capace di uscire....o forse ne sono capace ma aspetto(tanto per cambiare) qualcuno che mi tiri fuori.....ma posso sempre aspettare che qualcuno faccia le cose al posto mio?
     
     
    April 18

    CI SONO GIORNI.....

    ci sono giorni che ti svegli la mattina piena di energia(vabbè se si considera energia quella che ti porta a trascinarti faticosamente dal letto al bagno, allora io lo sono tutte le mattine), di voglia di fare, con la sensazione che la giornata andrà benone. quelle mattine in cui ti guardi allo specchio e non ti vedi un mostro come al solito,quelle mattine in cui qualunque cosa fai ti riesce bene.
    e ci sono quelle mattine che prima di aprire entrambi gli occhi passa un tempo infinito, che mentre arrivi al bagno inciampi in qualunque cosa (compreso il filo del caricabatterie del cellulare, con annesso volo del povero cellulino a terra, e conseguente smembramento in milini di pezzi), che mentre ti lavi i denti ti sporchi la maglia col dentrificio.
    hai la malsana idea di andare a fare colazione al bar dove ti tocca mangiare quello che c'è perchè la pasta che ti piace tanto te l'ha appena fregata un bambino un po' cicciotto, col cappellino in testa e che, quasi consapevole di averti fatto un dispetto, ti guarda come per dirti "la pasta al cioccolato ce l'ho io, e a te tocca quella vuota.....".
    sempre nello stesso bar, dopo aver mangiato la famosa pasta vuota con lo stesso entusiasmo che raikkonen ha sul podio dopo una gara, ti appresti a bere il tanto agoniato primo caffè della giornata (e come tale va assaporato e bevuto con calma), facendo a botte con una vecchietta che pur di non lasciarti il posto al bancone ci si inchioderebbe.
    capita poi che dovendo andare a lezione, decidi di prendere la bici e che ti si buchi la gomma mentre stai andando all'università......per fortuna le ore a lezione riesci a passarle indenne........torni a casa con la tua bici a mano(in salita e controvento nn è poi tutta sta comodità), e pensi che la giornata finalmente sia finita, ma che cmq tutta la tensione accumulata dalla mattina ancora non l'hai sfogata per bene.
    Arrivi a casa, ti cambi, ti butti sul divano, e proprio quando cominci a rilassarti per bene, eccolo: IL TELEFONO. ti alzi a fatica dal divano, rispondi e chi c'è dall'altra parte? un gaudente operatore di chissà quale gestore telefonico che per l'ennesima volta ti propone di cambiare, e che nonostante il tuo rifiuto insiste insiste e insiste....e tu......tu ascolti, ascolti e ascolti e appena l'operatore decide di prendere il fiato tra una parola e l'altra tu gli spari un bel VAFF.......(censuro perchè in fondo, in fondo, sono una signora)
    in fondo, dopo una giornata del genere, dopo averlo pensato tante volte c'è sempre il malcapitato che te la tira fuori la parolaccia

    ANGELI?

     
    io i miei angeli li ho persi di vista, per un motivo o per un altro, sono usciti dalla mia ma auguro principalmente a me stessa, e a chi ancora non li ha trovati, di incontroarne almeno uno. succede raramente di trovarne, ma quando succede è una delle cose più belle che ti può capitare nella vita.
     
     
     
    April 15

    OROSCOPO

    Segno Zodiacale: Pesci Il Sole transita nei Pesci approssimativamente dal 20 Febbraio al 19 Marzo . Giove e Nettuno sono i pianeti dominanti, l'elemento è l'acqua, la qualità è mutevole. Il segno dei Pesci e' caratterizzato in maniera privilegiata dal fatto di chiudere il cerchio dello Zodiaco. Viene popolanamente considerato instabile e volubile; in realta', il suo compito e' quello di rimettere in discussione tutto quello che e' stato fatto prima di lui. Per far cio', spesso si isola in un proprio mondo, fatto di emotivita' e di sensazioni che appartengono solo a lui. Quando si affaccia sul mondo reale, lo fa con canoni che sono riservati al suo modo di essere. Ha un modo critico e artistico di porsi. E', dunque, un creativo. Inoltre, ha un'intuizione senza uguali, che fa pensare a lui come a una persona con un potenziale "sesto senso". Come tutte le persone particolarmente buone, il Pesci e' facilmente influenzabile dal prossimo, spesso negativamente. Non di rado, soffre perche' non viene compreso dall'ambiente circostante. Quando, pero', riesce a inserirsi in un contesto lavorativo o sociale che capisce il suo grandissimo potenziale di innovazione e di miglioramento, puo' essere apprezzato piu' di chiunque altro, e addirittura diventare un leader. Per quanto concerne il rapporto con la Salute, il segno dei Pesci e' legato sia al sistema immunitario che ai piedi. Una persona dei Pesci potrebbe, di conseguenza, soffrire di malattie virali, che vanno subito diagnosticate e fermate prima che debilitino l'organismo. Inoltre, ha problemi agli arti inferiori: vesciche e unghie incarnite possono presentarsi, soprattutto nella stagione estiva. Da notare, poi, che la straordinaria sensibilita' del segno dei Pesci puo' causargli malanni di natura nervosa. Come immaginabile, per una persona che vive molto del suo tempo in un proprio mondo, il Pesci e' straordinariamente romantico, come nessun altro segno dello Zodiaco. Il problema e' capire quando il suo amore e' davvero rivolto a una persona e quando e' invece rivolto all'idealizzazione di tale persona. Il Pesci ripone una fiducia smisurata nella coppia e va, ovviamente, in crisi se qualcosa gli fa comprendere che la perfetta armonia fra due persone e' molto difficile da raggiungere. A volte, a causa di queste presunte delusioni, tende a tradire il partner. Il senso di colpa, pero', lo fa tornare indietro. Per evitare che un partner Pesci tradisca, bisogna mantenere la sua illusione che l'amore possa essere eterno, ideale e privo di mondane asperita'. Rappresentanti importanti di questo segno: Michelangelo, Albert Einstein, Arthur Schopenhauer, Michail Gorbaciov, Gianni Agnelli, Sharon Stone, Cindy Crawford Colore da portare: il verde che porta tranquillità. Pietra portafuna: l'l' ametista che protegge dagli eccessi. Metallo: lo stagno. Fiore: la Glicine. Giorno favorevole: il giovedì.
     
     
    personalmente agli oroscopi non ho mai creduto più di tanto, ma è impressionante come questa descrizione del mio segno, i pesci, combaci così tanto con la realtà......sono esattamente così, unghie incarnite comprese